セックスレス解消で幸せな結婚生活

うちには子どもが２人いて、私はパートですが
仕事もしています。
毎日忙しくてセックスレスの状態でも何も問題
ありません。
最後にセックスしてから１年以上経っていると
思います。

１ヵ月くらい前に夫から「いつになったらセックス
レスから抜け出せるのか」と言われました。
「このままで良いと思う」と伝えると、夫は不機嫌
になり「オレたちは夫婦じゃないのか」と喧嘩に
なってしまいました。
それから何度か話し合いもしましたが平行線の
ままで、いつも喧嘩になって終わります。
夫婦喧嘩が続いて雰囲気も悪くなるし、私自身も
疲れてしまいました。

そして先日、夫から「もう我慢できない！このまま
セックスレスなら離婚してもいい」と言われました。
そんな理由で離婚するなんて考えられません。
夫はセックスしないのは夫婦ではないという考え
ですが、私はセックスレスでも仲良く夫婦でいる
ことはできると思います。
実際にセックスレスが原因で離婚する夫婦もいる
ようですが、私たちも離婚しなければいけないの
でしょうか？

　３０代　女性　若葉さん

---

どんなに長く連れ添った夫婦でも、考え方や価値観がまったく同じという
夫婦はいませんよね。
２人の意見が違った場合は、お互いの考えをぶつけて時には喧嘩したり、
時には妥協したり…その過程を経て２人で結論をだしていきます。
その積み重ねが夫婦関係の基礎となるのではないでしょうか。

若葉さんご夫婦は「セックスについての考え方の違い」で意見がぶつかり、
なかなか結論が出せない状況になっているようですね。
何度も話し合いをするのは素晴らしいことですが、お互いに１つも妥協する
ことなく「離婚」という結論になってしまうのは残念です。

若葉さんのおっしゃるように、セックスレスでも仲の良いご夫婦ももちろん
たくさんいらっしゃいます。
ただ、それは夫婦のどちらもセックスレスであることに苦痛を感じていない
場合に限ります。
どちらか一方でも不満を抱えて(隠して)いる場合は、いつか夫婦間の歪み
となる可能性を秘めています。

結婚生活に忍耐はつきものです。
どんなに幸せな結婚生活にも忍耐が必要な場面は必ずあります。
夫婦のどちらにも何かしらの忍耐があってこそ幸せな結婚生活が成り立つ
と言っても良いと思います。
セックスレスの問題に関してだけ考えると、今の若葉さんご夫婦の状況は
ご主人だけが一方的に我慢していますね。
１年以上ご主人だけが我慢をし、さらにこの先もずっと我慢し続けて欲しい
と若葉さんに言われています。
それはとても酷なことだと思いませんか？

若葉さんが離婚を望まないのであれば、ご主人に歩み寄りましょう。
セックスレスが解消されなければ離婚を考える程にご主人は辛いのだという
気持ちを理解してあげてくださいね。
すぐには無理でも、夫婦で過ごす時間を見直したり、少しずつスキンシップ
を増やしていったり、前向きな努力をしてみてください。
その気持ちがご主人に伝わるだけでも、大きな夫婦喧嘩に発展することは
少なくなるはずです。

自然なスキンシップにはマッサージが最適です。
日頃の疲れを取るマッサージと一緒にラブマッサージも教えてくれるＤＶＤ
はとても参考になると思います。
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また、せっかくセックスレスを解消するなら若葉さんも楽しめるような方法
を試してみるのも良いでしょう。
お肌がすべすべになったり良い香りも魅力的なマッサージジェルやローション
をご主人と塗ってみるのもお勧めです。
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まずはスキンシップで心も身体もほぐしてみてください。
いきなりセックスレスを克服するよりも自然な流れの方が若葉さん自身も
応じやすくなると思います。

ご結婚されている夫婦にも読んでもらいたい本です。
夫婦間にセックスが必要かどうかがわかるのではないでしょうか。
→『幸せな結婚をするための教科書』(amazon)

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妻とは５年付き合い、結婚して１５年近く経ちます。
子どもが１人います。
付き合いが長くてもずっと気持ちは変わらず、今でも
妻と２人で過ごす時間を楽しいと感じています。
でも、妻は違うようです。
休日の外出や買い物は娘とだけ行きたいようで、私が
留守番をすることが多くなりました。

最近はすっかりオジサン扱いされ、妻と娘から距離を
置かれてるような気分になることがあります。
家族で仲良くしたいのですが、とても寂しいです。
４０歳になり体型も言動もオジサン化しているのかも
しれません。

セックスレスになって３年になります。
それ以前も頻度は少なく、私が何度もしつこく誘って
仕方なくといった感じでした。
せめてスキンシップだけでもと思うのですが、それも
嫌がられてしまいます。
もう妻は私を男として見ることはないのでしょうか。

　４０代　男性　ツトムさん

---

一緒に暮らす時間が長くなり、さらに子どもが産まれたりすると、夫婦関係より
家族としての関係が強くなる傾向があります。
家族の絆が深くなるのはとても良いことですが、それによって夫婦関係が軽視
されてしまうのは問題です。
相手を「子どもの父親」「子どもの母親」として位置づけてしまうと、その中心に
いる子どもが巣立った時、夫婦間に距離が生じてしまうかもしれません。
そうならないために、子どもが産まれても夫婦関係を意識してバランスを保つ
努力を続けていく必要があります。

ツトムさんは今でも奥様と過ごす時間を大切にし、家族だけでなく夫婦関係も
良くしたいと願っているのですね。
とても素晴らしいことだと思います。
ただ、奥様にはツトムさんの気持ちが届いていないのが残念です。

まずは奥様との繋がりを求めるのではなく、奥様とお子さんと３人で楽しく過ごす
時間を作ってみてください。
買い物でも旅行でも、家での会話でもかまいません。
奥様とお子さんが興味を持って楽しいと感じていることをツトムさんも共有します。
気持ちや関心、目標などを共有する気持ちは連帯感を生み出します。
当然、会話も増えますし一緒に過ごす時間も増えると思います。
簡単に言うと、「仲良くなる」ということです。

そして、一緒にいたいと思ってもらえるように努力することも大切です。
それは外見や言動のことです。
歳をとるのは止められませんが、自分が意識することで見た目は変えられます。
ツトムさんが憧れるような４０代の男性像を目指してみてください。
身につけるものを選ぶときに、奥様やお子さんにアドバイスをもらうのも良いと
思いますよ。
オジサンにはオジサンなりのカッコよさがあります！諦めないでくださいね。
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夫婦がお互いに異性としての愛情を意識しなくなると、セックスの頻度が減ったり
スキンシップをとらなくなるのは自然な流れだと思います。
セックスレスの期間が長くなれば、いきなり解消するのは難しいかもしれません。
でも、段階を踏みながら克服していくことは可能です。
心を通わせ、言葉を交わし、自然と触れられる関係を築いていきましょう。
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妻とのセックスレスが続き、解消することができず
他の女性と浮気しています。
セックスレスになって２年経った頃に妻と話し合い、
妻から「そんなにしたいなら浮気すれば？」と言わ
れたのがきっかけです。

育児に追われて疲れている気持ちもわかりますが、
仕事で疲れて帰った時に機嫌が悪いとこちらも気分
が悪くなります。
喧嘩が増えセックスレスなままで、家にいても安らぐ
ことができません。
離婚も考えたことがありますが、子どももいるので
踏ん切りがつきません。

妻とのセックスレスが克服できれば浮気はやめよう
と思います。
夫婦関係を良くする方法があれば教えてください。

　３０代　男性　ｋａｂｕさん

---

失礼を承知で申し上げますが、ｋａｂｕさんはとても自己中心的な考え方
をしています。

まず、奥様が育児で疲れているとわかっていても、自分が家に帰った時
に機嫌良く迎えて欲しいと要求する。
次に、奥様が思わず口から出てしまったと思われる言葉(浮気すれば？)
を理由に本当に浮気した。
最後に、奥様とのセックスレスが解消できたらという条件がなければ浮気
をやめようとしない。
この３点は、すべて相手のせいにして、自分さえ良ければいいという考え
ですよね。

奥様が育児で疲れている気持ちが理解できるなら、ｋａｂｕさんがもう少し
育児を負担するべきだと思います。
平等に負担するべきとは言いませんが、育児は夫婦でするものという意識
を忘れてはいけません。
仕事の関係などで直接育児に関わることができなかったとしても、奥様を
労うことはできるはずです。
育児で疲れている奥様を労わずに、仕事で疲れている自分を労って欲しい
と要求するのは間違っています。
心身ともに疲れを伴う育児は数年で落ち着きます。
その期間を夫婦で協力して乗り越えることで、その後の夫婦関係に大きな
影響を与えることも忘れないでくださいね。

そして、ｋａｂｕさんは自分が浮気した理由までも奥様のせいにしています。
奥様が「浮気すれば？」と言ったのは本心だと思いましたか？
夫の浮気を喜ぶ妻がいるのでしょうか…それを考えればわかるはずです。
奥様にはずっと我慢させてしまっているという罪悪感が根底にあったのでは
ないかと私は思います。
その罪悪感からの言葉を利用するのは卑怯です。
もし奥様が浮気のことを知ってしまったら、それでも「言われたからやった」
と開き直るつもりなのでしょうか。
言葉の真意を見極めず、自分の都合の良いように利用するのはやめましょう。
人間には想像力があります。
相手の気持ちを想像し、これからの夫婦関係を想像し、正しい選択ができる
ように努めてください。

また、奥様とのセックスレスが解消しなければ浮気をやめないというのは
順序が逆です。
浮気をやめない限りセックスレスを解消することはできません。
ｋａｂｕさんが最初にやるべきことは、浮気をやめて誠実に奥様と向き合う
ことです。
そこで初めてセックスレスを解消するスタートラインに立つことができます。
奥様を裏切ってしまった事実を真摯に反省し、基本的な夫婦の信頼関係を
築き直すことから始めてください。

→『ラブラブおしどり夫婦になる法則』
→『最短でセックスレスを解消し、新婚当初のラブラブ夫婦を取り戻す方法』

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私は本当はセックスが好きな方だと思います。
でも、自分から誘ったことはありません。
いつも受け身で、夫から誘われるのを待っていました。

出産後は育児でセックスのことは忘れているほどでしたが、いつから
かしたいと思うようになりました。
でも、夫は誘ってくれません。
母親ではなく女性として見てもらおうと、外見や身だしなみには気を
つけているつもりです。

一度だけ夫に「しなくて大丈夫？」と聞いたことがあります。
その時は「自分で処理してるから大丈夫。育児で疲れてるだろうから
ゆっくり寝た方がいい」と言っていました。
気遣ってくれている気持ちを台無しにしてしまうようで、それ以上は
何も言えませんでした。

愛情がなくなったのか？？
浮気でもしているのか？？
と考えると不安になります。
欲求不満からかイライラしてしまうのも苦しいです。

　３０代　女性　マコさん

---

セックスで悦びを感じたい!夫婦の愛を感じたい!
そう思うのはとても素晴らしいことです。
言葉にするのは恥ずかしいかもしれませんが、そういう気持ちになる
ことは全く恥ずかしいことではありませんよ。
自分の素直な気持ちに気づけて良かったですね。

セックスに関しては受け身になっている女性が多いと思います。
それが女性らしさと捉えられることもあるので、一概に悪いとは言え
ません。
ただ、それで苦しくなるようなら改善する必要があります。
なかなかすぐには変われないと思いますが、人間はいくつになっても
成長するものです。
「変わりたい」と思った時がチャンス!
ぜひトライしてみてください。

マコさんのご主人は優しい気遣いのできる方のようですね。
勘違いしているのは問題ですが…。
夫婦関係は良好なようなので、マコさんがきっかけ作りをするところ
から始めてみてください。
いきなりセックスレスについて話し合うのは難しいと思います。

　→『セックスレスについて話し合う前に…』
　を参考にきっかけ作りの下準備を始めましょう。

そして、ご主人と話し合う決意ができたら、トライしてみてください。
新しい自分に変身したマコさんならできるはずです。
　→『いよいよ!セックスレスについて話し合ってみる!!』

きっとマコさんご夫婦にも幸せな夫婦生活が待っていると思いますよ。
詳しいアドバイス全般はこちらでも行っています。
　→『セックスレスを解消し、新婚当初のラブラブ夫婦を取り戻す方法』


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